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用《查令十字街84号》里对海莲的评价来说说我也再合适不过了，略乏才气却嗜读好书的女作家，纵观海莲的一生，我也很担心我死于一事无成，我似乎无能为力，只能在按照这样的轨迹走下去，读书，有多少天赋，就读多少书，写多少书，能有怎样的际遇就看命了。
我觉得当我找到一个合适安慰自己的理由，我就可以放开了写，不会有那么多拘束。
之前总是担心写的东西不合适，后来觉得没有写是一种遗憾，但是我再也找不回那些记忆，只能把握当下，不再丢失。
谁知道我明天会写出什么东西。
我姐之前问我关于婚姻有什么打算，我想可以给她一个答案了。
我想再用五年时间学英语，希望进入上流社会，以此势均力敌等待一个门当户对的金龟婿。
我现在二十，如果追到了医生先生，确实会打乱所有计划，但是我也确实真心很喜欢他，虽然没能在一起，至少我明白了我想要什么样的男人，也知道往这方面努力。
我也不否认看上他有金钱地位原因，让我坚定那种喜欢，他这个人真的很不错不是吗？
我贫穷出身给我带来的强烈野心从未停止，我不知道我未来对象看到我这一面会怎么样，但我相信，当他看到的时候，我已经无需害怕。
我已经意识到我这一面真的很让人不喜欢，但那时候我配得上，我们是平等的，我也是凭着自己的努力走来的，不是吗？
哪怕我一路都带着目的，带着对金钱的执著，哪怕你不喜欢我，换个一样甚至更加优秀的人也会欣赏我，只能说你眼光不好。
感觉我现在整个人都膨胀又嚣张，又不怕被发现这么黑暗的一面，只要我不说，我不名扬天下就永远不会有人知道，而我真正扬名天下家喻户晓的那天我也可以坦然承认，这是草根励志故事，这一切顺其自然理所应当，不是吗？
读过一首诗，说我们是否能在悲伤绝望时仍然对着银色的月光大喊：真美。
我不知道我能不能，但我知道，我可以说：姑娘，你野心勃勃，满怀激情的样子，真美。
我感觉我心理状况扭曲，但是我不想改变这种状态，我觉得洋洋得意，甚至有点骄傲，我爱极了我这副模样。